开云app登录 重度抑郁、东说念主格分裂、顶点恋爱纠缠了15年后（终）

幻梦织纱，幸有良东说念主归位

在那些心情如潮流般翻涌、彻夜无眠的半夜里，我曾多数次闭上眼，任由幻想编织出穿婚纱的方式——是蓬松的白纱重重叠叠曳过大地，带着细碎的蕾丝花边轻扫脚踝；是暖黄的光影透过教堂的彩绘玻璃，暖热地落在发顶的头纱上；是身旁站着一个身影挺拔的东说念主，手掌温热而有劲，能让我卸下所有防患，坦然地靠在他肩头。

那技术的幻想蒙眬又远方，我只敢奢求这份暖热，却从不敢具象化阿谁随同的东说念主。

可我从未想过，这个在梦幻里反复出现的身影，最终会清醒地定格成你的方式；更没想过，咱们会从2021年阿谁带着几许青涩的初遇，一步步走过春秋更替，走到2023年领证相守这一刻，让幻想照进了推行。

我总爱玩笑你太过直男，不懂纵脱细致——顾虑日不会准备惊喜礼物，只会顽劣地问我“想吃什么”；生病时不会说笑里藏刀安危，只会默默熬好粥放在床头；就连牵手，都老是用最确凿的力说念，或许我走丢。

你也常无奈地摇摇头，说我心情化太重，像个永久需要哄的小孩——会因为少量小事蓦的红了眼眶，会因为窗外的阴雨天蓦的千里默，会在郁勃时连蹦带跳地和你共享，也会在痛心时瑟索在边缘不肯语言。

可唯有我我方清醒，在这世间所有的标签与评价以外，你是阿谁果然伸手，将深陷重度抑郁症与双相闭塞泥潭13年的我，从稠密遍及的阴森幽谷里，少量点拉出来的男东说念主。

还难忘咱们刚相识的技术，我像是一只被风雨淋湿的小兽，周身裹着坚贞的铠甲，却藏不住内里的伤痕累累。我怯懦地看着你，声息带着不易察觉的畏怯，对你说：“我早已皮破肉烂，心里的洞窟太多，不敢再采选任何东说念主的好，我怕我方配不上，也怕这份好会像从前的所有和缓同样，片晌即逝。”

说完这句话，我便低下头，不敢看你的眼睛，或许从内部看到可怜、嫌弃，或是踯躅。可你莫得追问我的过往，莫得打探那些痂皮的伤口，仅仅轻轻坐在我身边，声息暖热得像春日的风：“不进击，你的劳作岁月，我没来得及参与，但往后的路，我清闲陪着你一都走。”

那技术的我，被14年的病症磨得早已不信世间有恒久的和缓，早已民俗了独自对抗半夜的崩溃与日间的麻痹。可靠近你古道得不含一点杂质的眼眸，我却不有自主地卸下了所有防患，取舍毫无保留地肯定你，将我千疮百孔的身心，完整地、提神翼翼地，交给了你。

而你，彻心澈骨，都从未让我失望过。

第一次去你家时，亲戚们围坐在一都，说着我听不懂的方言，那种生分感让我细小不安，手都不知说念该往那里放，只可僵硬地坐在沙发边缘。但你家东说念主的存眷很快就驱散了我的敛迹，尤其是你姆妈，更是把我当亲男儿同样疼惜——她早早就在门口等着迎接我，拉着我的手细细详察，眼神里尽是喜爱，莫得半分隐痛。

更让我暖心的是，她提前探问好了我心爱吃鸭子，特别早早去市集挑选了清新的鸭子，忙前忙后炖得软烂入味，就为了等我记忆能吃上热乎的。

她知说念我吃不惯太辣的菜，还特别多作念几说念相宜我口味的家常菜，吃饭时不断往我碗里夹鸭腿，轻声问我合永别口味。你也狠恶地察觉到我的几许细小，偷偷挪到我身边，全程紧紧牵着我的手，亲戚们说一句话，你就俯在我耳边，用唯有我能听到的声息，耐性肠把每一句话翻译给我听，眼神里的安抚像一束光，绝对驱散了我所有的不安。

当双相闭塞的躁期袭来时，我会变得张惶易怒，少量小事就会大发雷霆，致使会不自发地伤害身边的东说念主；而当抑郁期驾临，我又会堕入稠密的千里默默然，对一切都提不起敬爱，瑟索在边缘不肯调遣，连吃饭都以为是一种职守。

你和你的家东说念主从不会责骂我的心情化，从不会抱怨我的阴晴不定。你姆妈嘱托我好适口饭、护理好我方，会给我寄来家里作念的特产，用她的暖热少量点和缓我。

在我张惶时，你会安静地待在我身边，不语言，仅仅轻轻拍着我的后背，等我心情平复；在我千里默时，你会把家里打理得鸡犬不留，作念好我爱吃的饭菜放在桌上，在我需要时递上一杯温度刚好的温水，在我清闲倾吐时，放下手里所有的事情，谨慎地倾听，哪怕我说的都是颠三倒四的心情碎屑。

满心遴荐，家东说念主亦是归程

咱们相识的这几年，也并非一帆风顺，也履历过好多不可控的风雨——有过因为生存琐事的争吵，有过他乡的想念与煎熬，有过因为我的病情反复而堕入的逆境，也有过来自外界的质疑与非议。可无论碰到什么，我从未想过离开，仅仅想像你当初陪着我同样，静静陪在你身边。

更让咱们的小日子添了好多暖意的是，咱们还一都养了狗，给它们取名LFT和TWZ。散逸时，咱们会带着两只小狗一都去公园漫衍，看它们在草坪上追赶打闹，你会笑着帮我擦掉溅在衣角的草屑，我会执拍你和小狗玩耍的方式。那些平常又鲜嫩的蓦的，都成了咱们心情里最独特的钤记。

我知说念，你为我付出了太多，我能作念的，即是在你烦恼时给你一个拥抱，在你痛心时陪你说语言，在你需要撑持时，坚定地站在你身边。

24年5月2日，咱们终于穿上了期待已久的降服，站在了镜头前，拍下了我幻想过多数次的婚纱照。那天的阳光恰巧，不耀眼，却有余和缓，暖热地洒在咱们身上。风也柔软，吹动我的白纱，拂过你的衣角。照相师笑着开发咱们摆出各式姿势，你牵着我的手，掌心的温度让我无比坦然，咱们相视一笑，眼里都是藏不住的幸福。

那一天，一切都告成得不像话，无缺得像一场不果然的梦，可当你垂头为我整理头纱时，我触碰到你果然的温度，才明显，这不是梦，是我真清醒切领有的幸福。

我还难忘你向我广告时的方式，在咱们第一次麇集的那家小餐馆里，你提前订好了靠窗的位置，开云中国app登录入口桌上摆着一束我最爱的小雏菊。你有些弥留，手都微微有些畏怯，一字一板地说着咱们的过往——说着第一次碰面时我的细小，说着第一次护理我生病时的宠爱，说着和我在一都的一点一滴；说着对翌日的盼望。

你老是这么，永久把我的心情放在第一位，永久坚定地站在我这边，替我拒抗所有的非议与伤害，像个无所不成的正义使臣同样，为我撑起了一派清闲的寰宇，让我不错在这片寰宇里，坦然地作念我方，不必再伪装坚定。

谢谢你，LZJ。

谢谢你穿过我15年的阴森与泥泞，带着周身的光，坚定地走到我身边。

谢谢你不嫌弃我周身的伤痕，遴荐我所有的不无缺，用你的暖热与坚定，少量点调节我内心的伤口，让我再行肯定爱与和缓，再行对生存充满期待。

谢谢你在我多数次崩溃无望的技术，从未放开我的手，一直陪着我，让我知说念，我不是一个东说念主在搏斗。

往后余生，无论风雨照旧好天，无论平常照旧强烈，我都想和你一都走过。眼神所及，皆是你；心之所向，亦是你。

十五载劫，终见光暖归程

十五载光阴，于我而言，是一场被重度抑郁症与双相闭塞紧紧系结的漫长困局。

那些日子里，心情的潮流从未停歇 —— 抑郁期是稠密遍及的深海，我溺在内部，连呼吸都带着千斤重的烦恼，宇宙是灰色的，所有的光亮都被隔绝在外，瑟索在边缘发怔、彻夜无眠到天亮，成了常态；躁狂期又像失控的火焰，想维飞转得执不住，冲动的念头如野草疯长，被不同东说念主格掌控的身段，作念着连我方都无法理会的古怪事，暴饮暴食的扯破、大力奢侈品的空乏、被生分神态裹带的无助，一遍遍冲刷着我仅存的肃静。

这十五年，我见过东说念主性最阴森的边缘：十岁那年冰窖般的辱没，像一说念永不愈合的伤痕，每次讲求都让我周身战栗；初中校园里持续断的霸凌，变质牛奶的腥臭、撕碎讲义的声响，还有同学们避之不足的眼神，成了压垮我的第一根稻草；高中时被反复说起的过往、大学时被寂静的疏离，每一次伤害都在给我的病症 “保驾护航”，让中度抑郁绝对恶化为重度，双相闭塞的暗影也愈发油腻。

我曾是我方身段的旁不雅者，看着 “晨光” 用暴饮暴食宣泄倒霉，看着 “曦曦” 用奢侈品填补空乏，看着 “洛辰” 用抗争对抗排挤，而我被困介意志的夹缝里，拚命挣扎却无力回天。

那些年，两次怀胎又失去孩子的剧痛，求学的缺憾，被心情糟蹋的烦恼，还有多数个想抑止这一切的无望蓦的，都让我以为，东说念主生好像就该是这么不见天日。

引产之后，姆妈把我紧紧护在身边，她认定佛法能驱散我心里的阴森，能让我开脱病症的纠缠。从那以后，她便不断催促我学佛，一遍遍说“唯有忠诚向佛，能力放下过往的执念，果然定心”。

她带着我跑遍古刹，听师傅讲经，参与居士共修，把木鱼声、诵经声手脚救赎我的良药，致使会盯着我读经、抄经，一朝我夸耀几许懈怠，就会红着眼眶劝我“再救赈济援，对你好”。

开赴点，古刹的檀香和安静氛围照实让我片霎逃离了心情的拉扯，可这份拖拉很快就被姆妈持续断的催促和“学佛能力得救”的执念构陷。

领导员的排挤让我本就脆弱的式样雪上加霜，而姆妈不仅莫得察觉我的屈身，反而痛恨于我“心不诚、学佛不够精进”，催得更紧了。她会把高僧的开示念给我听，逼我反想“是不是还在执着过往的伤害”，会因为我偶尔不想去共修而咳声太息，说我“淹没了独一能救我方的契机”。可她不知说念，那些被强行矜重的教义，那些“必须放下”的条件，反而成了新的桎梏。

我抵牾的不是佛法自己，而是这种被逼迫的方式——抑郁症与双相闭塞带来的倒霉从不是“放下”二字就能化解，我需要的是被理会、被遴荐，而不是被条件“必须通过某种方式取得救赎”。

逐渐地，我对学佛从当先的尝试采选，形成了本能的抵牾，姆妈越是催促，我就越想逃离，那些诵经声在我耳边不再是安宁的标记，反而成了让我窒息的压力。

可气运终究莫得绝对淹没我。

O敦朴的公说念，是我在校园黑擅自收拢的第一束微光，让我知说念被保护是什么味说念；LWX的暖热，让我体会过被堂堂皇皇爱着的沉稳，哪怕片霎也成了记忆里的暖；姆妈的随同像坚实的后援，无论我摔得多惨，总能回到她身边喘气，即便她的“救赎”方式让我抵牾，我也懂那份紧急的宠爱；而LZJ的出现，则是穿透所有阴森的太阳，他遴荐我所有的阴晴不定，包容我病症带来的心情化，从不会逼我作念不心爱的事，更不会条件我通过某种体式“定心”，仅仅在我抑郁崩溃时静静督察，在我躁狂失控时耐性安抚，用他的坚定与暖热，少量点把我从心情的泥潭里拉出来。

如今，十五年的抗争还未都备驱散，抑郁症与双相闭塞好像仍会在某个蓦的反扑，但我不再是鳏寡茕独。那些曾与我共存的东说念主格，逐渐退到了意志的边缘，我终于缓缓夺回了身段的主导权。

我学会了与我方的心情妥协，不再抵抗抑郁期的低垂，也懂得了克制躁狂期的冲动；我也终于敢正视我方对学佛的抵牾，不再为了迎合姆妈而拼集我方，定心从来莫得和谐的模板，不是唯有学佛一条路可走。我学会了爱戴咫尺的和缓，家东说念主的追悼、爱东说念主的随同、身边两只小狗带来的调节，都成了我对抗病症的力量。

回望这十五年，那些流过的泪、受过的伤、熬过的夜，都不是徒然。它们让我看清了我方的坚韧，也让我懂得了和缓的独特。蓝本，被病症纠缠的东说念主生，也不错领有光明；蓝本，落空的我，也值得被完整地爱；蓝本，定心从来不需要被逼迫，而是在被理会、被遴荐的时光里，缓缓与我方、与过往妥协。

往后余生，我不再想与已往的暗影纠缠，不再为病症带来的缺憾自责，也不再为了迎合他东说念主而拼集我方采选不心爱的救赎方式。

我会牵着LZJ的手，带着这十五年的伤痕与勇气，在阳光里稳步前行。好像心情的波涛还会偶尔袭来，但我知说念，我不再是阿谁只可被迫承受的女孩。那些一经的灾荒，终将成为照亮前路的星辰，让我在与重度抑郁症、双相闭塞的漫长博弈中，历久保持对生存的景仰与期待，活成我方的光。